Bazen sevgi dolu insanlar arasında saldırganlık salgınları vardır. Sevgili kişilerin azarlandığını söylüyorlar - sadece kendilerini eğlendiriyorlar. Ve aslında, çoğu zaman şiddetli kavgaların yerini ateşli uzlaşma alır ve hayat devam eder. Ancak, doğal aşk saldırganlığı büyümeye başlar ve giderek daha kırılgan hale gelen aşk dünyasını yok eder.
Sevenler arasında saldırganlık neden ortaya çıkıyor?
Sevgi dolu insanların iletişim kurarken son derece olumlu duygular yaşaması gerektiğine inanılmaktadır, ancak pratikte çok daha zor olabilir - sevilen biriyle uğraşırken tahriş, buz gibi soğuk ve öfke ve buna göre iddialar, öfke ve kızgınlık ile karşılaşabilirsiniz.. Neden birbirleri için en hassas ve tutkulu duygulara sahip olan yakın insanlar bazen söyledikleri gibi aralarında kara bir kedi koşuyormuş gibi kızar ve davranırlar?
Yakın insanların birbirlerinden yabancılardan daha sık yaralandıkları belirtilmektedir. Çekim ve yakınlık ne kadar güçlü olursa, bazen bu samimi kişisel alanda kaynar tutkular o kadar yıkıcı olur. Yakın ilişkilerde olumsuzluk kaçınılmazdır. Yanlış anlamalar ve hakaretler şeklinde birikir, saldırganlığa konsantre olur ve sevgililerin kendilerinden sonra bir kayıpta oldukları bir skandalla alev alabilir: belki onlarla ilgili bir sorun var mı? Yoksa ilişkiye bir şey mi oldu? "Yüce aşk" miti, iki sevgi dolu insanın evinde "kalplerde" kırık bulaşıkların sesi çaldığında çöküyor.
Bu salgınların bir sonucu olarak, suçluluk ve kızgınlık duyguları ortaya çıkar. İnsanları birbirinden uzaklaştırır. Birbirleri için acı verici deneyimler kaynağı olurlar. Suçlu hissetmek, sevilen birinden gizlemek istediğinize, kızgınlık hissine - sitemlere, negatifin biriktiği ve başka bir "tuzağa" dönüştüğü gerçeğine yol açar. Bu gibi durumlarda ne yapmalı? Bir ilişkide gerginliğin artması nasıl önlenir?
İnsanlar arasındaki saldırganlık kaçınılmazdır. “Fark etmeme”, kısıtlama, gizleme çabalarına değmez. Sonunda bahar açılacak - ve saldırganlık yeni bir tur alacak. Saldırganlığın insanlar arasında tamamen doğal bir şey olduğunu anlamak ve tahrişi, ilişkideki olumlu, iyi ve parlak her şeyi geçersiz kılan zor bir kavgaya dönüştürmeden, birbirinden memnuniyetsizliği ifade etmeyi öğrenmek yeterlidir.
Birbirlerine iddiaları ifade etmeyi öğrenin
- "Betonarme" sonuçlar çıkarmayın: "Bu onun gerçek yüzü" veya "O hep böyleydi, sadece gizlenmişti." Bu sonuçlar bir kişi hakkında hiçbir şey söylemez, ancak sinir krizi sırasında kendimizi nasıl kontrol edeceğimizi bilmiyoruz.
- Müstehcen dili sözlükten hariç tutun. Sevilen birinin haysiyetini aşağılayarak, çağırarak, benlik saygısını azaltırsınız. Ve benlik saygısı düşük olan bir kişi sizi daha acı verici bir şekilde rahatsız etmeye çalışacak ya da sadece eksikliklerine daha sadık bir insan aramak için rahatsız edici kişisel alan bırakacaktır.
- Kendinizde tahriş ve hatta nefret fark ederseniz, telaşa kapılmayın. Olumsuzluğun nedenini bulun. Belki de bunun için dürüstçe duruma bakmanız ve suçlanacak sevdiğiniz kişi değil, kendiniz olduğunu anlamanız gerekir. Kendinizi bir başkasının yerine koymayı deneyin. Onun yerine nasıl davranırdın?
- Nedeni bulduktan ve zorlayıcı olduğunu düşündüğünüzde, sevilen biriyle konuşun, maksimum yardımseverlik ve sabır gösterin. “Çoraplarınızı atmayın” veya “tuvalete ışık atmayın” talebinizi bir kereden fazla tekrarlamanız gerekebilir. Hiçbir durumda kibire girmeyin: "Aynı şeyi üç yüz kez tekrarlamam gerekiyor mu?" veya "Beni ilk kez duymayı öğrenmedin mi?" Alışkanlıkları değiştirmek çok zor, kötü olanları da. Ya onları yavaşça yok etmek ya da onlara katlanmak ve sinirlerini boşuna kendinize ya da sevdiklerinize ovalamamak zorunda kalacaksınız.
- Size işkence eden şeyleri saklamayın. Belki de yüksek düzeyde kaygı, sorumluluk veya aşırı kıskanç mısınız? Bunlar sevdiğiniz biriyle tartışabileceğiniz sorunlarınızdır, ancak hiçbir durumda psikolojik sorunları ortadan kaldırmak, ona karşı öfkenizi kırmak için bir neden yoktur. Sakin bir şekilde iletişimden zevk almanıza izin verilmediğini yüksek sesle söylemek, sorun henüz olumsuz duygularla büyümüş olmasa da, itiraf ediyorsunuz. kendi kusurunu kabul et, ruhu hafiflet. Ve istediğiniz tek şey, sevilen birinin içsel kusurunuzu hesaba katması, zihinsel acıya neden olan bir problem.
- Olumlu duygularla silahlanmış düşüncelerinizi ifade etmeyi, durumları tartışmayı öğrenin. Hassas bir konuda sevilen biriyle iletişim kurarken "pembe gözlükleri" ihmal etmeyin. İçinde ne kadar iyilik ve sevgi - sevdiğin arkadaşça, taviz, anlayış, anlaşma yapmak o kadar kolay olur.
- Sorun bir şikayet gibi görünmemelidir. Sizi neyin rahatsız ettiğini açıklayın. Tartışmaya özgü gerçekler, etiketlerden çok daha ikna edici davranır: "Beni kızdırıyorsun", "Don Juan gibi davranıyorsun" vb.
- İçinizden birinin "acı çektiğini" düşünüyorsanız, zamanında nasıl duracağınızı bilin. Belki de sevdikleriniz zor bir durumdadır ve isteğinizi veya probleminizi yeterince algılamamaktadır. Sonra "beyaz bayrak" kullanabilirsiniz bir süre teslim. Kazananı sevilen birinden vazgeçmekten ve tanımaktan korkmayın - bu sizin kendiniz ve aranızdaki dünya, sevilen bir kişi için duygusal rahatsızlık kaynağı olabilecek psikolojik yaralanmalar veya kanıtlanmış doğruluk pahasına kazanılan bir zaferden çok daha değerlidir.