Çocuğunuz nasıl anlaşılır? Ya onun özelliklerini kabul edemezsen? Bununla nasıl başa çıkılır?
Neden çocuğunuzu almanız gerekiyor.
Her ebeveyn, er ya da geç, çocuğunun neden böyle ya da böyle davrandığı sorusunu gündeme getirir. Bazen bir çocuk (özellikle ergenlik döneminde) tam olarak en sevmediğimiz şekilde davranır ve bu durumlarda karşılıklı anlayışa ulaşmak çok zor olabilir.
Bu soruları cevaplamak için, çocuklarla ilişkileri evlat edinme açısından düşünmenizi öneririz.
Kabul nedir ve çocuklarla ilişkiler açısından değeri nedir?
Kabul etme hem tutum hem de davranıştır. Başka bir kişiyi olduğu gibi kabul etmek, onu sevmediğimiz bir şeyi yeniden düzenlemeye çalışmak yerine, tüm tekliği ve tekliği içinde algılamaktır. Sıklıkla belirli bir kişinin bize sempati duymasına neden olur. Kural olarak, bu insanlarla karşılıklı bir anlayışımız var.
Ancak kabul etme daha çok sempati değil, başka bir kişinin yaratıldığı şey olmasına izin verir. Eşsiz olma, kendi inançlarına sahip olma (bizimkinden farklı) ve şüphesiz hatalarını yapma ve hayatta kendi yoluna gitme izninin bu şekilde tanınması.
Her çocuk, ister çocuk ister yetişkin olsun, olduğu gibi kabul edilmek ister. Ancak, dünya görüşü ve kendisine ve başkalarına karşı tutumu oluştuğundan, bu çocuk için çok daha önemlidir.
Kabul, iletişimin en önemli yönlerinden biridir. Sıklıkla, başkalarında bir şeyden hoşlanmayız ve beklentilerimizi karşılayacak şekilde yeniden modellemeye ve değiştirmeye hazırız. En büyük “ayartma” yakın ve sevdiklerimizle, özellikle de çocuklarımızla ilgilidir.
Ebeveynlerin ana hedeflerinden biri, bir çocuğu yetiştirmek, yani içinde ne düşündüğümüzü değiştirmek. Ama çocuğun gerçekten büyümesi, toplumdaki yerini belirlemesi ve onu mutlu etmesi gerektiği her zaman gerekli midir? Çocuğun en önemli ihtiyaçlarından birini - evlat edinme ihtiyacını - her zaman karşılıyor muyuz?
Bizden önce, sevgili ebeveynler, her zaman bir çocuğun nasıl yetiştirileceğini (yani, gerekli düşünceleri, nitelikleri ve davranış normlarını aşılamayı, değiştirmeyi) ve en önemli ihtiyaçlarını fark etmeyi gerektirir. Bazen çok zor oluyor. Bir yandan, bir çocuğun olduğu gibi ve ne yaparsa onu sevmesi ve kabul etmesi ve öte yandan, yetiştirilmenin değişmeyen bir görevi vardır - bir şekilde değil, ancak toplumun tam teşekküllü bir üyesi olması, doğru ve yeterli bir şekilde adapte edilmesi çevre ve potansiyelini gerçekleştirmek.
Bu durumu anlamak için, ne kadar zor olursa olsun, daha önemli olanı ayırmak gerekir.
Bizim düşüncemize göre, benimsenmenin önemi, gerekli nitelikleri ve davranış normlarını oluşturmanın önemini aşıyor. Kabul bir kişinin temel bir gereksinimidir ve hatta bir kişinin belirli niteliklerle ne başarabileceğini değil, kendi içinde farklı nitelikleri değiştirme ve geliştirme yeteneğini bile belirler. Sonuçta, eğer çocuklukta herkes tarafından kabul edildiysem, bu hayatta kendimi gerçekleştirme şansım çok daha fazla, belirli davranış biçimlerine o kadar sıkı bağlı değilim.
Bir örnek veriyoruz. Eğer sadece zor bir insan olarak yetiştirildiysem, belki de iş dünyasında büyük bir başarı elde edeceğim, çünkü bu alanda taviz vermemek çoğu zaman gereklidir. Ve eğer biri beni kabul ederse (tüm tezahürlerimde), belirli bir durumda neyin uygun olduğuna bağlı olarak hem sert hem de uyumlu olabilirim. Yani, başka bir özgürlük derecem olacak. Ve bu çok önemli, çünkü başarıya ulaşma şansımı daha da artırıyor.
Görüşümüze göre, başlangıçta şartlı olarak “Kabul” ve “Eğitim” olarak tanımladığımız bu iki karşıt görevi birleştirmek mümkündür. Ya da bir bağlantı değil, daha çok uzlaşma.
Çocuğun evlat edinilmesine diğer görevlere kıyasla daha önemli bir yer verilirse uzlaşma mümkün hale gelir. O zaman çocuğun gelişimini sağlayan en uygun durum yaratılır.
Bu durumda, ebeveynler bahçelerine ve çiçeklerine dikkatle bakan, büyümelerini doğa tarafından verilen doğru yönde yönlendiren, bazen onları kesen, hatta benzersiz benzersizliklerini ve güzelliklerini ortaya çıkarmalarını sağlayan bir bahçıvan gibi davranırlar. Ve burada bir şey çok önemli. Bu bahçıvan, gül çalılarının bir frenk üzümü çalı haline getirmeye çalışmak yerine gül çalılarına büyümesine izin verir. Bahçıvan, gül çalılarının benzersizliğine ve doğal gelişim yolunu takip etme hakkına saygı duyarsa mükemmel sonuçlar alır.
Bu yaklaşımla, çocuğun başlangıçta kendi içinde taşıdığı benzersizlik, ebeveynlerin çabalarıyla desteklenir, ortaya çıkar ve mükemmel sonuçlar getirir.
Ancak, ne yazık ki, bu her zaman böyle değildir. Bir çocuğu evlat edinme ihtiyacını göz ardı ederek değiştirirseniz ne olur? Yani, gerekli karakterin niteliklerinin eğitimi benimsenmeden önce mi gidiyor?
Bu durumda, kendimizi kaçınılmaz olarak, kişisel olarak sevmediğimiz çocukta değişmeye başladığımız bir durumda buluruz. Bu eğitim eğitimine hoşnutsuzluk, yani kendimiz veya insanlarda sevdiğimiz veya sevmediğimizden kaynaklanan eğitim diyelim.
Örneğin, tevazuyu sevmiyorsunuz. Seni sinirlendirir ve sinirlendirir. Sen kavga eden bir insansın ve hayattaki her şeye ulaşmaya alışkınsın. Kendinizde ve çevrenizdekilerde güven, atılganlık, karar vermede cesaret gibi nitelikleri seviyorsunuz ve karşıt nitelikleri (belirsizlik, çekingenlik vb.) Sevmiyorsunuz. Bir çocuğunuz olduğunda, eğitim çerçevesinde utangaçlık ve utangaçlık gibi bu karakter özelliklerini doğal olarak “kesmeye” başlarsınız. Şimdi bir fark dikkat edin. Bu çok önemli. Çocuğun güvenini ve atılganlığını eğitebilir ve aşılayabilir ya da bu kaliteyi gösterdiğinde onu utangaçlıktan, göreceli olarak konuşarak, azarlayıp cezalandırabilirsiniz.
Birincisi, çocuğun evlat edinme ihtiyacının karşılandığı yetiştirme ve ikincisi tam olarak hoşnutsuzluk noktasındaki eylemdir. Sonuç nedir? Kendinizde herhangi bir kalite kabul etmiyorsanız, çocuğunuzda kabul etmeyeceksiniz. Nispeten konuşmak gerekirse, kabalıktan hoşlanmıyorsanız, çocuğunuzda buna tahammül edemezsiniz. Ancak, bu özelliği çocukta kabul etmemek ve onunla savaşmamak, çocuğu üzerine sabitlersiniz. Ve çocuğu bu kaliteye sabitlediğiniz için, bazen göstermeye başlayan kişi odur.
Nedir bu? Kesinlikle sevmediğin ve kabul etmediğin şey olur. Yani, güçlü iradeli ebeveynler genellikle zayıf iradeli çocukları büyürler. Ve burada anahtar, yine, tam olarak kabul görüyor.
Şimdi bir çocuğu hoşnutsuzluk noktasından yükselterek elde ettiğimiz sonuçları düşünün.
İşte bu tür etkilere üç ana tepki.
1. Koruma (çocuk kendini savunur, duygusal teması azaltır ve ya kendisine ya da çıkarlarının bir kısmına gider).
2. Buna rağmen tam tersini yapacağım.
3. Uyuyorum (özellikle ebeveynler otoriter ise).
Bu tür tepkiler, hoşnutsuzluk noktasındaki eylemlerin çocuğun orijinal özgürlüğünü ihlal etmesinden kaynaklanmaktadır (sonuçta, özellikle 10 yaşına kadar olan çocuklar, bu ya da bu eylemin kabulden mi yoksa hoşnutsuzluk noktasından mı geldiğini) harika hissederler. Hoşnutsuzluk açısından eylemler, çocuğun kendisinin benzersiz olması, kendisi olması hakkını ihlal eder.
Ve elbette, bu eğitime verilen tepkiler verimli olamaz.
Bu arada, hangi noktadan hareket ettiğimizi belirlemek çok kolay.
Bu mantığı dikkatlice takip ederseniz, koşulsuz kabulün önündeki engelin kendimizin ve başkalarının kendimiz kabul etmememiz olduğunu görebilirsiniz.
Ancak burada içgözlem olmadan yapamazsınız. Sonuçta, kendimde ve dünyada sevmediğimi ve kabul etmediğimi fark etmeden, kabul noktasından ne zaman ve hoşnutsuzluk noktasından hareket ettiğimizi izlemek zordur.
Peki çocuğunuzu nasıl alabilirsin?
Bir egzersiz yapalım. Gözlem ve samimiyet gerektirecektir.
Yakın çevrenizden 7-12 kişiyi hatırlayın. Boş bir kağıda yazın: "Etrafımdaki insanlarda ve kendimde sevmiyorum
.."
Şimdi rahat bir ortamda oturun, rahatlayın, bir sayfa alın ve bu soruya cevap verin. Cevap tam bir liste bile olabilir. Kendinizde ve başkalarında kabul etmediğiniz ana şeyi gerçekten hatırlamaya ve anlamaya çalışın.
Bu egzersizi zihinsel olarak değil, gerçekte yapmak tavsiye edilir. Şimdi listenize bakın. Seçenek, utangaçlık vb. Niteliklere sahip olduğunu varsayalım. Listenizde çocuğunuzda kabul etmediğiniz bir şey var mı? İçinde belirtiler, örneğin utangaçlık veya isteğe bağlılık gördüğünüzde rahatsız mısınız?
Bu olursa, belki de hoşnutsuzluğunuzu ve başkalarında ve sevmediğiniz şeyleri çocuğunuzu nasıl yetiştirdiğinizden ayırmanız gerekir. Ya da ayrı bile değil (sonuçta, bu nitelikler aslında istenmeyen olabilir), daha ziyade kendiniz hakkında sevmediğiniz şeyleri ve çocuğunuzun neye benzemesi gerektiğini seyreltin. Göreceli olarak, tevazunun sizin için kabul edilemez bir özellik olduğunu anlarsanız (ve aslında çok gerekli ve yararlı olabilir), o zaman çocuğunuzun hem iddialı hem de mütevazı olmasına izin vereceksiniz. Kendinizi anlamak, yaklaşmanıza ve karşılıklı anlayış bulmanıza yardımcı olacaktır.
Ama hepsi bu kadar değil. Hayatta, belki de aynı şekilde davrandığınızı fark ettiğiniz durumlar olacaktır. Örneğin, çocuğunuzun bazı tezahürlerinden hala rahatsız olduğunuzu fark edeceksiniz ve hala onları bir şekilde “kaldırma” arzusu var. O zaman ne yapmalı?
Somut bir tavsiye olamaz. Herkes için her şey farklı. Muhtemelen bunu ya da bu tezahürü neden sevmediğinizi (bunun için bir uzmana danışabilirsiniz) ya da sadece şu anda deneyimlediğinize dikkat etmelisiniz.
Bir çocuğu hoşnutsuzluk noktasından yeniden inşa etmeye hazır olmaya hazır olduğunuzda, durma, nefes alma ve başka bir şey yapma fırsatınız olur. Dış davranışınızı birkaç kez değiştirirseniz, hoşnutsuzluk noktasından çıkma alışkanlığı bırakılır, bu da sıcak ve samimi ilişkilerin geliştirilmesi ve güçlendirilmesinin anahtarı olacaktır.
Size iyi şanslar, sevgili veliler!
Psikolog Prokofiev A.V.